IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

40 страниц V  « < 38 39 40  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Давайте анекдоты травить
виктор
сообщение 25.6.2018, 10:47
Сообщение #781


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлётом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 21.7.2018, 19:07
Сообщение #782


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок: Папа, я какать хочу.
Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.
Ну, что? Где покакал?
В машине, там комаров нет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 2.8.2018, 21:24
Сообщение #783


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи сынок. Он жил в раю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
shatun
сообщение 3.8.2018, 17:18
Сообщение #784


Активный участник
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2642
Регистрация: 30.3.2009
Пользователь №: 6



Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать, включил видео как другие жрут, подёргал себя за язык — и сытый.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 12.8.2018, 14:05
Сообщение #785


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



Уважаемые родители! Когда мы с детьми ходили в школьный поход и сильно промокли, то только один Вовочка взял с собой бутылку водки. Спасибо вам за ребенка!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 17.8.2018, 18:16
Сообщение #786


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку? Не проще ли сделать как все - взять полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 28.9.2018, 9:28
Сообщение #787


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Мама, у меня две новости
- Хорошая и плохая?
- Как бы два в одном: дед храпеть перестал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 4.10.2018, 8:40
Сообщение #788


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 5.10.2018, 8:52
Сообщение #789


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 9.10.2018, 8:36
Сообщение #790


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



Я перед сексом тщательно моюсь. Причем иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 3.11.2018, 13:04
Сообщение #791


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



— Гена, ты меня любишь? — Тамила, люблю я пиво, а с тобой у меня все серьезно.

– Как же всё за@бало, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!

— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Чтобы запастись берёзовым соком на всю зиму, папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду...
- Да я смывать не буду!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

— Мам, ты кого хотела, сына или дочку?
— Я просто хотела шнурки завязать...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом МОЮ маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

Муж приезжает с рыбалки в гав-гав-гав-гав-гав-... жена капается в мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как е@ать щуку?

Уже две недели маленький Вовочка носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором ...

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 7.12.2018, 9:47
Сообщение #792


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 28.12.2018, 20:40
Сообщение #793


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



Ольга 30 лет: "Очень хочу секса". (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
виктор
сообщение 13.2.2019, 16:31
Сообщение #794


Капитан
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 2595
Регистрация: 26.3.2009
Пользователь №: 5



Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

40 страниц V  « < 38 39 40
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.2.2019, 6:52